Me vez?

Solo observo y trato de meterme en la mente de los demás, trato de saber que es lo que piensan cuando están caminando sin sentido. Veo la preocupación, veo como hacen escándalos por problemas que para mí son simples pero para ellos son el mundo entero, me doy cuenta que para ellos “demasiado” no significa nada y los que no tienen nada suelen conformarse con su “nada”.

Me gustaría acercarme a ellos y preguntarles ¿Me vez?. Es una pregunta que siempre quiero hacer, porque cada vez que paso, siguen de frente como si no existiera, piensan que les robare, que puedo pedir dinero o lo que ellos piensen, pero, ¿Saben algo? Yo solo pido una sonrisa, una sonrisa que demuestre afecto e igualdad hacia mí, una sonrisa que me permita soñar con la esperanza de luchar, seguir luchando por sobrevivir en este mundo de tristeza y de mentira, sobrevivir en un mundo donde los que son menos simplemente no existen para los demás.

¿Puedes ver o sentir algo en mi mirada? ¿Puedes saber porque derramo lagrimas? No, no sabes ni porque lloro, ni porque rio, no sabes porque salto o porque bailo, no te imaginas lo que significa sentir todo ese rechazo, pero te contare algo, no necesitas tener el oro del mundo, o la plata que quieras para poder ser feliz. Déjame contarte que yo no tengo ni oro ni plata, no tengo ni casa ni choza, pero tengo amor para dar, amor para regalar a aquellas personas que creen que todo está perdido. ¿Cómo regalo amor? No viene en una caja de regalo, no viene con un moño rojo, viene disfrazado en una sonrisa, en una mirada tierna y en un abrazo escondido.

Quizá esto nunca lo leas, es lo más probable, pero no, yo creo que estas palabras llegaran al fondo de tu corazón, un corazón que con el tiempo dejo de latir de amor o de felicidad. Pero no te dejes llevar por problemas que tienen solución, por problemas que a ti te parecen inmensos. Cuando vengan esos problemas, volveré a preguntarte ¿Me vez? Y ahí te darás cuenta que mi pregunta es la solución a tus problemas.

Yo no tengo nada, pero al mismo tiempo… lo tengo todo.

Desnuda tambien un poquito la mente

Cierro los ojos y empiezo a sentir las caricias de aquella noche que llego a su fin, aquella noche donde empecé a sentir lo que era el amor, lo que era la pasión y lo maravilloso que puede ser tener tus manos sobre mi cuerpo, tus manos acariciando mi rostro y tus labios besar suavemente los míos.

Empiezo a recordar esa noche como si estuviese en ella, empiezo a recordar esos besos resbaladizos que recorrían cada centímetro de mi piel, esos besos que me hacían llegar al cielo de una forma única, esos besos que me hacían ver algo más que tu alma desnuda, algo más allá del verdadero amor, del verdadero placer y la verdadera pasión. Los recuerdos de esa noche se hacen presentes al sentir tu aroma en mi almohada, tu aroma en mi ropa y hasta en mi piel, ese aroma capaz de erizarme toda, este es el aroma de la pasión, el aroma del placer.

Vuelvo al lugar donde empecé a amarte, donde mi piel se mezclaba con la tuya, donde fuiste mío por primera vez, donde las estrellas que reviven la escena de una noche inolvidable se hacen presente cuando la luna sale, cuando vuelvo a caer en el placer de tenerte cerca, y es ahí, en esa misma noche donde apareces sin aviso alguno, donde tus manos empiezan a desquitarse con mi ropa, donde mi cuerpo y mi alma vuelven a desnudarse, donde tu aroma vuelve a impregnarse en mi piel, es ahí donde cierro los ojos y pido que la noche no termine jamás.

Termina aquel acto de amor, aquel acto donde no podía dejar de imaginar lo que sería quedarme contigo toda una vida, quedarme toda una vida con tus caricias, imaginando tu cuerpo sobre el mío, tus besos sobre mi piel, tus manos jugando a investigar cada centímetro de mi cuerpo van dándome el mejor placer del mundo, el placer de tenerte junto a mí y el placer de ser tuya bajo la luna y las estrellas.

Cierro los ojos y vuelvo a imaginar, vuelvo a sentir y te vuelvo a amar.

No confundas el amor con la amistad..

Siento tus pasos y el corazón se me acelera, voy escuchando tu voz cada vez más cerca y empiezo a sentir tu respiración en mi rostro, me hago la dormida, tú te acercas y me besas. Yo no sé si abrir los ojos o si sonreír, no sé si devolverte el beso o si solo callar, me gustas tanto y… no se que hacer.

Abrí los ojos y ahí estabas tú, sonriéndome mientras yo trataba de entender el porqué de aquel beso tan lleno de ilusiones, tan lleno de amor. Mientras pensaba el porqué tú te acercabas nuevamente, tocaste mi rostro… tus manos estaban frías, sentí un pequeño escalofrío y me abrazaste. En ese momento no sabía que hacer, algo en mi pasaba y mis labios buscan tu boca, esa boca que con un simple beso me hizo volar, esa boca que me hizo soñar.

Tengo miedo de enamorarme y luego no poder olvidar, tengo miedo de que ames y no poderte amar. No mentiré más, no sé que siento, no sé si esto es puro y verdadero, no sé si quiero un amor de verdad que puede durar una eternidad o si solo me acostumbre a tenerte aquí, a que estés solo para mí. Empiezo a creer que solo me acostumbre a alguien que me escucha, a alguien que suelta miradas tiernas, besos llenos de ilusiones y abrazos indestructibles, no quiero mentirte diciendo un te amo, no quiero mentirte dándote un beso de amor, porque para mí, solo sería un beso de amistad y en vez de tener amor, solo tiene soledad.



Me voy alejando de ti al comprender el daño que te hago, me alejo de ti a la hora de saber que confundes la amistad con algo más, me alejo a la hora de sentir tus labios sobre los míos, mi boca pide más, pero mi corazón no deja que el tuyo sienta algo, no deja que el tuyo sienta amor por mí. Quiero salir corriendo de esta habitación, retroceder el tiempo y tal vez no haberte besado, no derrumbarme en tus brazos, no sentir tus caricias y… no saber de ti, no saber más de ti.

Te amo.

Te mire a los ojos fijamente buscando una respuesta a mis dudas, estuve a punto de encontrarla hasta que interrumpiste mis pensamientos con una pregunta que me sorprendió al escucharla, una pregunta que me paralizo el corazón y que hizo derramar más de una lágrima.

¿Por qué me amas tanto? Volviste a repetir. En ese momento no sabía que responder, me quede mirando la nada y fue ahí cuando me di cuenta que te ame desde el primer día que vi tus ojos y me dijiste lo maravillo que había sido conocerme, te ame desde el primer día en que me besaste tan suavemente y cuando me tomaste de la mano lentamente para caminar a tu lado, desde ese preciso momento… te amé.

Nunca imagine poder amar, nunca pensé que el amor existía y creí que un “te amo” era una forma de decir “te quiero” pero exagerando los sentimientos. Ahora, con solo mirarte, con solo sentir tu aroma por todo mi cuerpo, sentir tus manos acariciar las mías y sentir tus labios rosar los míos, se lo que significa un verdadero “te amo”, se lo que es amar, se lo que es querer y se lo maravilloso que es estar a tu lado.

Te amo por la forma en la que me vez, te amo por la forma en que me abrazar, te amo por la forma en la que me besas suavemente, te amo porque no me importa lo que ocurra después, te amo porque cuando sonríes borras las tristezas, te amo por cada latido, cada beso, cada caricia mía que son para mí, por eso y mil razones más, te amo.

Lo que siento

Me da risa no poder dejar de pensar en ti, no se lo que me hiciste pero de mi no te puedo sacar, tengo miedo a enamorarme pero lo estoy haciendo, me muero por ti, me muero por estar a tu lado, por tenerte por siempre, porque estés conmigo.

Parece que eso para ti no fue suficiente, no te importo, me dejaste como cualquier cosa, tire la llave del sueño eterno en el momento en que te fuiste, los brazos de la soledad no me soltaron nunca y me repetía que tu no me querías, que tu no me abrazarías nunca como lo hace ella. Soledad, tienes el camino libre para arrasar con mi vida, para volverte parte de ella porque el amor y la felicidad no volverán.

Tu, espero que no te arrepientas luego de que sepas que lo siento por ti es verdadero, que aunque hayan pasado cosas que no debieron, siempre estarás en mi mente y ese rayo de luz que ilumino mi vida no se apagara, no volveré a sentir esto por nadie, no volveré a pensar en otro que no seas tu.
A ti te hablo, al que robo mi corazón, al que no se olvidara el error que cometí, sabes que hablo de ti, sabes el cariño que te tengo, sabes la magia que hay entre los dos y sabes que fuiste tu el que me hizo volver a soñar.

El corazón de fuego se va apagando por la lluvia de tu desamor y las cenizas vuelan con el viento que no volverá. Puedo besar a mas de uno pero quiero tus besos, pueden quererme varios pero quiero tu cariño, puedes no querer volverme a ver pero yo te seguiré buscando. No te sacare de mi mente aunque pierda la memoria, seguirás viviendo en mis sueños, seguirás siendo mi motivo de inspiración y seguirás siendo la persona que hace que mi corazón se acelere al escuchar su voz.

Esto no es para que pienses que no tengo la culpa de nada, no es para que se aclaren las cosas, esto simplemente es para que sepas lo que siento, para que sepas que me gustas y que sepas que a pesar de todo sigo pensando en ti, sigo queriéndote y sigo pensando que podría pasar algo entre los dos. Vivo con la ilusión de que algún día volverás a mi, vivo con la ilusión y la esperanza que te tendré aquí.

Encontrando un nuevo amor

Has dejado que un nuevo amor te enseñe cosas que nunca imaginaste, te enseñe que soñar es más que imaginar. Este amor que nadie te dio se refleja en algo que pensaste perdido, este amor está repleto de sentimientos eternos, dejaste de dudar y empezaste a ser feliz, ahora duplicas alegrías y divides tristezas.
En tu corazón no hay lugar para el desamor, el amor sincero solo te hace llorar de felicidad, te hace reír y empiezas a ser lo que nunca fuiste, empiezas a ser feliz.

Sueñas despierta sin motivo y no dejas de pensar en el, empiezas a amarlo con tan solo verlo, nunca se dijeron cosas que te hagan pensar el porqué lo amas, pero ese brillo en la mirada te tiene amarrada a él y te hace sentir mariposas en el estomago.

Lo amas y no puedes creer que al fin llego la persona indicada a tu vida, la persona que con un beso no solo te baja las estrellas, pone todo el mundo a tus pies.
Regresa la inspiración a tu vida, cantas, bailas, ríes y escribes, dejaste el amargo sabor del dolor por el dulce de la felicidad, volviste a ser la misma de antes, la que es capaz de amar y dar todo realmente. Tienes ganas de gritarle al mundo entero que te mueres por él, ganas de correr a verlo y decirle “me gustas”; no puedes sacarlo de tu cabeza, sueñas despierta con su sonrisa y sus abrazos, y cuando duermes, el vela tus sueños como un compañero fiel, vive también en tus sueños y está presente en cada pensamiento.

Lo quieres y no puedes dejar de hacerlo, lo quieres y mueres por decírselo, mueres por estar junto a el, por tenerlo entre tus brazos mientras lo besas, tienes… bueno tengo ganas de decirte que te quiero y que me gustas.

Ella rié con el alma destrozada

Ella, ella finge estar bien, ella finge ser feliz, pero por dentro esta con el alma destrozada. Ella, aquella que ríe mientras llora, la que juega con muñecas, como jugaron con ella.
Ella, ella se llama Ximena, ella canta mientras baila, piensa mientras siente, pero siempre ríe mientras llora.
Ella quiere perder el miedo de decir lo que siente, agarra el teléfono, quiere hablar contigo, pero no puede hacerlo al escuchar tu voz y quiere decirte tantas cosas pero solo cuelga.

Estaba en su cuarto mientras escuchaba música pero fue ahí donde empezaba lo peor que podía pasarle en la vida, él iba acercándose mientras tiraba la puerta de la entrada, ella temblaba porque ya sabía lo que venía, Ximena tenía miedo y entro en pánico cando él entró, invadió el único lugar donde Ximena se sentía segura, el único lugar donde el no había tocado, pero ahí estaba, borracho, pero estaba.
Fe acercándose a ella y ella retrocedía, el se quitaba la correa mientras ella lloraba y le rogaba que no le haga nada, pero él, no creía en nada ni nadie y empezó a golpearla. Ximena no sentía los golpes ni lloraba por ellos, solo por Santiago, porque ella pensaba que en algún momento se iba a disculpar pero ella no lo perdonaría. Como es posible que la persona que ama a su mama y que juro cuidarlas podría abusar de ella, pues no le había echo nada, pero la belleza no la podía esconder.

Santiago iba tocándola mientras ella lloraba, pero Ximena pensaba en Alonso, la única persona capaz de amarla y la única persona a la cual Ximena no se acerco por miedo a que le haga todo lo que le hace Santiago mientras su mama no está.

Ella a pesar de todo seguía riendo con el alma destrozada, ella sufría por amor pero al mismo tiempo no quería saber de el, ella quedo escondida en aquella habitación donde que quedo al descubierto la ternura del alma, donde le quitaron lo poquito que tenia, donde la violaron sin pensar en lo que ella sentía.
Nunca contó lo que ella pensaba o quería, Santiago le destrozo la vida, pero Ximena sigue riendo. Ella ríe con el alma destrozada.

Alejarme de ti

Quisiera hacer una carta de despedida donde pueda abrir mi corazón para decirte que realmente te amo, que nunca lo dije por decir, pero tú lo tomaste así como algo sin importancia.
ya no es lo mismo cuando hablo de ti, cuando pienso en lo que dijimos, me botaste como si fuera cualquier cosa, mis sentimientos se compararon con nada para ti, empecé a volver a sentir algo por alguien, pero ahora estoy aquí, sin ti.

Tengo miedo, realmente lo tengo. Te perdí en un segundo y no te recuperare porque ya no es lo mismo. Me siento vacía, sola y sin sentimientos, sin verdades y sin mentiras. Desde hoy el amor nos dejo y desde hoy viviré sin ti, sola como yo misma.
Lograste borrar otra sonrisa de mi rostro y aunque esto parezca una hoja más que lleva un contenido sin sentido, pues no es así, ahora puedo explicar cada suspiro de dolor, cada mirada que busca el vacío que está entre tú y yo.

Ahora me identifico con cada canción que escucho, ahora me siento protagonista de una historia sin final feliz, comprenso cosas que escuchaba y no entendía, ahora sé que es vivir y fingir ser feliz.
Cuesta, realmente cuesta mucho obligar al corazón dejar de sentir, cuesta dejar de sonreír y tratar de no llorar, cuesta no decir tu nombre y cuesta aun mas… alejarme de ti.

¿Para ser feliz tienes que sufrir? Creo que sí, pero mi lucha por la felicidad es constante y empiezo a pensar que no tiene sentido, no tiene sentido seguir sintiendo esto por ti, simplemente… no lo tiene.

Ahora solo eres tu..ahora solo soy yo..

Dos corazones que pensaron ser uno, dos corazones de los cuales salió lastimado solo uno, dos corazones los cuales protagonizan esta historia, solos dos. Solía no haber abecedario para decir los sentimientos, pero ahora salen como melodía encontrada en una cajita de música con una bailarina que lo único que hace es marcar cada paso como marco yo cada latido de mi corazón.

Quiero contemplar el cielo, ver las estrellas sin imaginar tu mirada, sentarme en alguna de las nubes que aunque no lo creas, expresan lo que siento y me acompañan hasta cuando duermo. Quisiera volverte a mirar para que veas que lo que sentía se fue a algún lugar donde sabe que no lo van a dañar, quiero que me veas a los ojos y me digas que todo lo que sientes es verdad, quiero que me digas que el amor se fue como las cartas y las palabras que se llevo el viento. Solo te ruego sinceridad, para no caer en lo mismo y seguir lo que empecé, seguir una historia sin ti.

Hay tantas miradas que me explican lo que sientes, tantas sonrisas fingidas que demuestran que lo que dicen son mentiras, tantos abrazos que se quedan en el tiempo congelado y tantas caricias que no volverán a sentir. Los colores del cuadro que pinte se van como el agua de la pecera que se escapa por un hueco, el hueco del desamor y la desilusión, un hueco que lograste hacer tu al decirme adiós.

Es simple pensar y recordad, es difícil descifrar un suspirar o volver a confiar, es difícil volver a sentir o buscar la verdad y así quedan dos corazones llorando por amor, un amor que se fue, un amor que no volverá y un amor que deja recuerdos marcos en mi piel.

Me tatuaste amor, dolor y desilusión al mismo tiempo, no quiero lastimarte al decir todo esto, pero es mejor así, sin confundir los sentimientos, sin decir mentiras y sin mirarnos a los ojos de nuevo.
Yo no buscaba más de lo que me podías dar, me gustaba ver tu silencio, tu mirada vacía y la ternura que en ningún momento salió. Me gustaba verte reír, verte llorar y verte dormir, me gustaban tus errores y defectos, escuchar los te amo y te quiero. Pero ahora no son dos, o tal vez sí, pero esos dos ya no forman uno, el “tú y yo” se nos fue, y ahora solo eres tú, y ahora solo soy yo.

Hundiendome en el ruego..

Ganas de drogarme y vivir en otro mundo son las que me sobra, las ganas de querer a alguien son las que me faltan, no sé porque pero no tengo ganas ni de mirar ni de vivir. Tengo los ojos vendados para no saber que pasa fuera de la burbuja de humo donde vivo, tengo el corazón encarcelado para que no sienta ni sufra lo que tú haces y dices. Las palabras se las lleva el viento pero lo actos quedan grabados, como una escritura en la piedra de tu corazón. Te pido a gritos un poco de sabiduría para poder sobrellevar lo que llevo adentro, que se llama ira.

No quiero que sientas la guerra que vive en mí, pero suelo convertirme en un soldado con armadura cada vez que te veo y vienes con las ganas de destrozar todo lo llevo dentro, todo lo que creí que era “nuestro”, suelo pelear por las cosas que me importan, pero ahora las ganas de luchar se fueron, no tengo ni ganas de pensar en ti, no tengo fuerzas y mi cuerpo se desmorona en el suelo.
La conexión sagrada que tenía era algo que al fin y al cabo te llevo al suelo, tu alma pide consuelo y yo te ruego que me des la fuerza que necesito para no caer de nuevo.

Quería volver a tener tu compañía, pero este soldado lo único que tiene es la armadura, no tiene corazón ni sentimientos, no siente los golpes pero ve las cicatrices, no siente las palabras que lo hieren pero si ve que te alejas con el tiempo, como el viento que no sabe a dónde ir, solo deja que lo lleve la corriente y espera que sea un lugar donde solo él sea el sobreviviente.

Un par de hierbas es lo único que lo acompaña, un par de cenizas cubren la angustia que lo acoge en el cuarto frío donde el fuego de tu amor no se asoma ni a la ventana. Sigo escuchando tus pasos a lo lejos y me acuerdo de cómo te ibas sin voltear a verme, mis ojos van cayendo, mi sonrisa se va borrando y mi rostro es un lienzo en blanco.

Termino en el fuego del odio de mi propio ser, termino bajo tierra en un cajón. Luche por algo que no sirvió, ahora no hay ni un apoyo y solo me queda hundirme en el ruego.

El amor es asi & siempre lo será ...

Lo que te voy a contar es algo personal y muy confidencial:

El cariño se encuentra a la vuelta de la esquina, el amor se confunde con la guerra y el corazón aun así, sigue latiendo por ti.

El amor duele en lo más profundo del alma, el amor no se busca pero aun así, se encuentra.

El amor no es algo de lo cual puedas tener y luego olvidar, el amor es uno solo y queda por siempre guardado en el corazón de la persona que realmente amo.

El amor se confunde con la alegría y las ganas de vivir queriendo a alguien.

El amor es una triste realidad que solo te hace sufrir si no encuentras a tu media mitad.

El amor es algo más que palabras lindas, el amor se siente y no se ve, el amor lo puedes hasta oler sin saber de dónde viene ni de quien es.

El amor se puede encontrar en tus ojos, siempre y cuando brillen con sinceridad.

El amor es como un cuento de hadas donde siempre encontraras a la bruja que te lo quiere quitar, a un príncipe que aparece, pero con la diferencia que lo que vivimos es real.

El amor es para todos, para el que cree que jamás amo, para él cree que ama siempre estando equivocado y para los que no creen en él.

No llores por la persona que no te amo, porque eso realmente nunca fue amor.

Cree en viento que sopla, en las montañas que se mueven, en la sonrisa escondida que vive un amor sin medidas.

El o la que promete amor sincero, siempre estará a tu lado por más que su amor no sea correspondido.

El amor no es un sentimiento compartido, el amor es único y cada uno lo siente a su manera.

El amor verdadero para algunas personas no existe ni existirá, simplemente porque no se dejan amar.


El amor es así y siempre lo será.

Carta Encontrada

Podía ver mi mano dibujar cada letra de esta historia, pero tu seguías en mi mente y es difícil acostumbrarse a que lo estés, nunca imagine poder sentir algo por ti. ¿Es posible confundir el amor con la amistad?

Estoy en clase de Matemática y los números son capaces de escribir tu nombre, logran sacar una sonrisa, pero ¿Podría estar enamorada de ti? Te e visto solo un par de veces en mi vida pero no sé porque últimamente no puedo sacarte de mi mente, creo que… empiezo a quererte más que a un amigo y me da miedo malograr esta amistad por una equivocación tal vez un capricho. Tengo miedo de perderte y me encantaría tenerte cada día más cerca… cada día a mi lado.

Pensé escribirte una carta que empezaba con algo como: “Daniel tengo que decirte” ¿Qué te amo? No no, no, ¿Cómo le voy a decir eso?, No puedo decirle a alguien de la nada “me enamore de ti” y más aun si se muere por Valeria. Podría comenzar con un “Dani no se qué hacer, estoy sintiendo cosas que no debo, porque el chico que me gusta… es mi mejor amigo”. ¿Se dará cuenta? Quizás si, quizás no, pero creo que no puedo seguir callando lo que siento por él, ya ni mi almohada me comprende, empiezo a confundirme cada día más, no sé si él puede llegar a sentir algo por mí, algo como lo que siente por Valeria.

Tal vez esto que escribo puede dejar mucho que pensar sobre todo porque “Daniel” realmente no se llama así y porque nunca digo lo que siento.

Esta carta espero que sea leída por “Dani” y espero que no se malogre la amistad que tenemos.

“Carta encontrada en la mesa de noche de Camila, 15/febrero/2000”

Volar sola no puedo....

Suelo inspirarme en historias de amor, desamor o hasta algo que no tiene importancia como lo de hoy. Estuve caminando por la calle como de costumbre, pensando en qué hacer con mi vida o que pensar acerca de lo que vivo diariamente, no tenía planeado escribir hoy porque no tenía idea sobre que hasta que empecé a sentir un pequeño aroma a tierra que recién era mojada, un aroma que me transportaba a un lugar desconocido donde todo parece estar resuelto, donde no hay dudas de amor como las que tenemos constantemente, aquellas dudas que dan vueltas en tu almohada y no te dejan dormir, esas que empiezan a entrar en tus sueños, las que invaden tu mente y te dejan sin saber que hacer.

Empecé a recordar lo que me trajo a este lugar y con quien solía venir, tengo muy buenos recuerdos de aquella época donde caminaba de la mano y donde lo más importante era amar y ser amada, pero eso lo olvidé, me costó pero lo logré.
Comenzó a llover y abrí el paraguas, sentía que volaría en cualquier momento, mi cuerpo se sentía mucho más liviano pero las lágrimas corrían por mi rostro. Me di cuenta que mentí, mentí al decir que olvide lo que era ser amada y amar a alguien, tengo necesidad de hacerlo y de sentirlo.

Me senté en una vereda a prender un cigarro, quizás eso quitaría el frío pero mi sonrisa iba desapareciendo, las lagrimas corrían como la lluvia en mi paraguas y mi maquillaje iba desapareciendo, me di cuenta que estaba “acabada” aquel deseo de amar se comenzó a convertir en un desastre natural, no veía el momento en que mi pecho se abriera y el corazón iría cayendo a pedacitos como estaba en el momento en que dijiste “adiós”.

Se que no debería estar sufriendo por un amor del pasado, pero realmente amé, realmente lo hice y ahora no se cómo dejar de hacerlo. Intente sacarte de mil formas, conocí chicos mejores que tu, pero ninguno igual a ti. Trato de acordarme de aquellos defectos que me hicieron sufrir, defectos que tal vez hagan que te odie, pero es imposible, me enamore hasta de tus defectos.
No puedo borrar esa mirada que en algún momento dijo te amo sin necesidad de palabras, esa sonrisa que pedía a gritos un beso o esos brazos que me abrazaban y me alejaban del peligro.

Realmente no se qué hacer, solamente me queda decir que no tengo porque mentir, me enamore de ti.

Un final feliz..

Me cuesta admitir que me muero por ti, me cuesta decir que te quiero más que a un amigo, más que a un hermano, querer es poco a comparación de lo que siento aunque no sé si la palabra apropiada sea “amar”... No sé si te amo, el orgullo me hace dudar, pero miro en tus ojos esa luz que llena mi ser, que hace latir mi corazón y que dibuja una sonrisa en mi rostro vacío. Eso es lo que suelo decirte para que no te des cuenta que me haces vivir en un sueño mágico.

Hay algo que me dice que lo que siento es de verdad, tengo miedo de amar y dejarte escapar, sé que no te irás, no me dejaras pero aun así tengo miedo de perderte, perder lo que por primera vez pienso que durará. Sé que te quiero y no lo dudo, sé que eres tu aquel que me hace suspirar, eres alguien fantástico sacado de un cuento de hadas, alguien que se ríe sin motivo pero que esa risa es contagiosa con tan solo verte y acordarme lo que siento por ti. No puedo evitar dejar que mi amor caiga en tus manos y esperar compartirlo para convertirnos en uno solo, en una sola fuerza capaz de amar, en un solo ser que sobrevive por felicidad. Parece fácil decirte todo esto en la cara pero cuando te miro siento que vuelo y caigo en paracaídas suavemente sintiendo mil y un emociones encontradas imposibles de explicar, solo podría explicar aquella sensación placentera que me dan ojos al verme o tus brazos al abrazarme.

Estuve a punto de cometer muchas locuras por amor, pero como saber si lo que siento será lo mismo que sientes tú, solo necesito una señal o algo que afirme mis pensamientos, que comparta mis emociones y escuchar un disco rayado que solo pueda repetir un “Te amo”.
No se que hacer para poder vencer al orgullo, suelo reaccionar mal ante las palabras lindad que me dices, me quedo sin respuestas y puede que responde un “yo también” que por cierto, no es lo mismo que un “te quiero” y menos aun de un “te amo”.

Siento que debería pedirte perdón por dejarme manejar por sentimientos que no me ayudan en nada, dejarme manejar por personas que consideré amigas y simplemente fueron chicas llenas de envidia que no pueden soportar ver a alguien feliz. Espero que algún día puedas leer todo esto que estoy escribiendo, la verdad es muy difícil hacerlo, no suelo decir lo que siento o lo que pienso respecto al amor, pero te estoy perdiendo, estoy perdiendo aquello que se volvió lo mas importante en mi vida, aquello que quiero tener un largo tiempo por no decir para siempre. Quiero tener conmigo, quiero que seas más que un amigo.


Solo deja que nuestra historia tenga un final feliz, un final donde estés junto a mí.

Me enamoré de ti..

Quedo todo en mí, una herida sin cicatriz… un destino que encontró el fin, un corazón que late sin sentir.

Las huellas que dejaste en mi corazón nadie las borrara, son como los rayos del sol que nadie puede evitar, tengo miedo de volver a amar y el cielo azul no me puede ayudar. Quiero acariciar cada centímetro de piel, quiero mirarte a escondidas y amarte sin medidas, quiero reconocer tú pasos a distancia, quiero sentir tu aroma en cada sueño que no tiene dueño.

Camino por las calles donde te besé, camino sin punto de llegada, nadie puede para mis sentimientos o hacer que deje de sentir esto, nadie puede amar más que yo, nadie… absolutamente nadie. Quisiera volar y usar las nubes de colchón para poder echarme y contemplar las estrellas que dibujan tu corazón, que brillan como el amor que sentía en cada amanecer, el amor que no se iba en cada despertar. Puedo escuchar una y mil canciones que me recuerden a ti, que cuenten mi historia o hasta un cuento sin fin, pero nunca podré escuchar algo que me decepcione de ti, algo que haga que deje de creer.

Imposible es pensar en irme lejos de aquí, imposible pensar en buscar un amor que no me recuerde a ti. Con tan solo una mirada tú llenas mi mundo de color, mi destino estaba escrito como tu nombre en cada uno de mis cuadernos, no es casualidad nombrar tu nombre de la nada, no es casualidad que salgan tus fotos por todos lados, eso no es casualidad simplemente es una demostración del destino que quiere que este contigo.

Llévame contigo a un lugar escondido, donde solo tú estés conmigo, donde pueda explicarte lo que es amar para mí y porque me enamore de ti, quiero estar en tus brazos, sentir tu respiración, tu mirada en mi y tu aroma que no se irá. Podría inventar un mundo contigo, una historia sin final pero nadie puede obligar a volver a sentir, tu ya no sientes nada por mi… y yo me enamore de ti.

No basta simplemente Amar..

Y lo veía pasar de un lado al otro, yo sentada en una silla donde ni la soledad me acompañaba, mientras Guillermo solo pensaba en ella, aquella que me quito su amor pero el juraba y volvía a jurar que me amaba, yo no le creía, volvía a dudar y no creía en sus palabras, la mentira la veía en sus ojos pero el querer tenerme cerca podía más que él.

Trate una y mil veces de alejarme de él, me hace daño estar cerca y pensé que el tiempo curaría las heridas pero eso es mentira, no se puede olvidar a alguien que paso tanto tiempo contigo diciendo que te quería, nunca imagine que me doliera tanto estoy a punto de volverme loca por no saber que hacer con esto que siento, si fuera fácil poder olvidarme de ti no tendría ni ganas de verte, pero estas en mis pensamientos y recuerdos que hacen que el pasado se vuelva presente, que tu sonrisa se pinte en el lienzo blanco que nunca toque, que la hoja en blanco que no escribí este con tu nombre, que cada latido de mi corazón repita una y mil veces que te ama, no es fácil olvidarme de ti y aunque me haga fuerte, no puedo hacerlo.

Hubieron tantas oportunidad perdidas por la infidelidad y las ganas de amar a mas de una, te equivocaste de persona al creer que no me daría cuenta que jugabas conmigo, no es fácil hacerse la idea de olvidar a la persona que fue tu primer amor, a la persona que te hacía sentir muy especial y que tu hacías lo mismo con él, es difícil volver a creer en el amor de otro hombre.

Tengo la máscara de la felicidad pegada al rostro, pero por dentro me destrozo. El corazón lo tengo en mil pedazos y la ilusión murió desde que supe lo que era el desamor, desde que llegaste tu con tu mundo lleno de mentiras donde me invitabas a vivir de por vida, pero ya todo termino, mis ilusiones volaron, ahora vulvas a mí a decirme que por favor te ame como lo hacía pero el final de este cuento termino así, tu lejos de mí y yo tratando de… ser feliz.

Recuerdos que no olvidaré...

¿Es posible recordar todo lo que en este momento te hace mal? Recuerdo cada uno de tus movimientos, recuerdo que caminabas de puntitas mientras solíamos escuchar “only hope”, tus manos pedían las mías, y tus piernas pedían solo un baile, un baile bajo la luna que no terminaría nunca. Mi vestido iba al ritmo del violín, nuestros brazos entrelazados rogaban que no sean separados, sentía que era tan frágil cuando estaba sola pero llegabas tú y te convertías en mi armadura la cual no me dejara caer.

Son esos sueños, aquellos que hicieron que estemos juntos, aquellos que soñábamos los dos, donde estábamos por aquel bosque donde simplemente todo era felicidad, donde cada pasado de baile era una emoción mas, donde la sonrisa sobresaltaba en tu rostro y ni una lagrima caía.

Suelo acordarme aun más de aquella vez en que me juraste amor eterno, donde las piezas de baile no acabarían y bailaríamos hasta el amanecer, en la orilla del rio o hasta detrás de un árbol.

Mis ilusiones fueron creciendo aun más, mi vida y la tuya se iban uniendo hasta formar una sola, empecé a salir de un mundo de mentiras y tristezas para viajar a otro donde solo te encontraba a ti y aquellas metas que alcanzaríamos juntos. Me gusta recordar aquellos momentos de felicidad para poder dejar de llorar y gracias a eso no puedo evitar sonreír, sonreír por cada tontería que hacíamos, cantar altísimo, gritar tonteras, abrazarnos delante de todos, correr, “pelearnos”, bailar o hasta comer, nunca me olvidare de todos los lindos detalles que tuviste conmigo, desde servilletas escritas hasta anillos, o de cartones escritos hasta chocolates.

Creí mil y un veces en el amor hasta que me convertí en una marioneta, mi cuerpo se movía al ritmo que tú querías o como querías y mis sentimientos ya no contaban, empezaba a sentirme sola, sentía que me tenías como un objeto más en tu colección, tenía miedo y no quería dejarte pero ya no podía mas, empecé a recordar todo lo lindo que vivimos, recordé todo como el día de hoy en que decidí volver a escribir, decidí escribir lo que me hace feliz pero no toda historia termina con un final feliz, intente muchas veces cambiar el final, retroceder el tiempo y darme cuenta que fue lo que hice mal pero no puedo echarme la culpa de algo que yo no hice. Intente ser otra persona para que nadie me reconozca y no me vea llorar pero no lo pude evitar, hoy me siento totalmente feliz porque te olvide, por fin lo hice y realmente es mejor así estando lejos de ti pero nunca olvidare lo que viví contigo porque no me arrepiento de nada.

Extrañare aquellas miradas de amor, aquellos sueños que decíamos soñar, aquellos bailes sin motivo, aquellas risas que después solían volverse en llanto o hasta aquellas películas que comprábamos pero que nunca empezábamos a verlas, extrañare eso y te extrañare a ti pero es momento de ser feliz quizá contigo lejos sea mejor pero siempre hay agradecer, gracias por hacerme la mujer más feliz del mundo en ese tiempo, gracias por cometer las locuras que marcaron mi vida y gracias por ser como eres.

Quisiera feliz..como un día lo fuí...

Comenzó con su mirada, una mirada que me deslumbraba y al mismo tiempo me mataba. Entre el pánico y sus labios rozando los míos, me acordaba de aquel pasado que marco mi vida, ese maldito pasado que no sale de mí aunque me maten y vuelva a nacer. El no merece vivir una vida como la que yo llevo, una vida llena de lamentos y de tragedias como la de hoy.

Siento que no puedo amar, seria engañarme a mí y hacerle daño a él. Tengo miedo y no lo niego, el pánico en mí es como la sangre que recorre mis venas, dejar de sentirlo sería nadar contra la corriente, correr sin rumbo alguno o como decir que Cupido en febrero está disparando corazones que no salieron en enero. No tiene sentido, mi vida no tiene sentido.

Tengo miedo de nunca poder amar, de no dejarme querer y que cada vez me destruya aun más. Mis brazos parecen cuadernos cuadriculados, las gotas de sangre que recorren mis brazos son lágrimas de dolor, un dolor que con el tiempo pensé que se iría pero cada día es aun más fuerte. Pensé en “pasar a mejor vida” más de un par de veces y hoy más que nunca vuelvo a hacerlo, no quiero estar aquí no quiero vivir mas no puedo estar con él y menos estar sin él no se que pasa y esta duda me carcome el cerebro. Quisiera estar en medio del mar y ver si logro ahogarme, dicen que es la peor muerte porque tú te la buscas pero ya para que, igual nadie me busca, ni me llaman y creen que no existo pero mi cabeza parece un CD rayado donde lo peor que viví se repite y repite y vuelve a repetirse una cien veces y ya no aguanto más. La verdad es que mi único deseo el cual nadie lo sabe es tratar de ser feliz, quererme yo misma como nadie me quiso y aceptarme tal y como soy pero es imposible, estoy aquí mirándome al espejo deprimiéndome por la apariencia que tengo, por lo sucia y maltratada que estoy, por los garabatos que tengo en los brazos y por la sonrisa que se borro algún día.

Quisiera ser feliz, como lo fui algún día…

Por favor...ya no mas!

Llegaste en el momento menos inesperado, cuando ya empezaba a olvidarte. Ahora volví a sentir cada cosquilleo que sentía apenas te conocí, pero estoy con él, por favor déjame ser feliz.

Aléjate de mi, ya no quiero verte ni saber qué es lo que haces cuando estas sin mí, no quiero que me llames y me digas cuanto me extrañas, me haces tanto daño sin darte cuenta, que ya no tengo fuerzas para empezar a olvidarte de nuevo, dime que haré con él.

Te vi y jamás podré olvidar lo que sentí, fue único… fue mágico. Pero tú ya no eres esa persona que creí, juras que me amas y luego te veo con ella. Como olvidarme de todo lo que hiciste, insultos, golpes… que mas quieres de mi?

Tuve que dejarlo, me obligaste a hacerlo, no quiero que a él le pase algo… Prefiero que lo hagas conmigo, mátame si quieres.

“Por favor ya no mas, te lo pido”. Te lo dije muchas veces y tú seguías, nunca paraste. Tengo miedo… sólo queda aguantar todo lo que me haces y dices.

Como lo extraño!, no sé qué hacer sin él ni que hago contigo. Volví a caer en el mismo pozo donde estaba al principio. Necesito ayuda, quiero ser alguien feliz como cuando lo era con Franco, no me cansare de pedirle perdón a él y tratar de perdonarme yo misma por el daño que me estoy haciendo.

Por favor déjame en paz, no me toques, no quiero que me vuelvas a pegar, grítame lo que quieras pero no me pegues, ya no. BASTA!

No puedo dejar de mirarme al espejo y ver lo infeliz que soy sin Franco, el me amaba de verdad y yo por seguir a la costumbre estoy como estoy. Lo amo, regresa.

No puedo ni dormir, el dolor no me deja hacerlo… ya no se que está esperando para matarme; así dolería menos.

Franco, tengo que pedirte perdón por haberte fallado tantas veces, por no decirte que te amaba cuando es lo que realmente siento, por no agradecerte como me trataste los 2 años que estuvimos, la verdad es que estoy muy agradecida contigo y muy triste porque ya no te tengo aquí.

Tome una decisión, no es la correcta pero no lo aguanto más y los golpes cada vez que son más fuertes y ya no tengo la fuerza para decirle que pare, que no me toque y que deje de insultarme.

Lo siento Franco, ya no puedo más, recuerda siempre que te amo con toda el alma y que nunca quise hacerte daño. Te amo, no lo olvides.

Me siento bien contigo o sin ti?

Hoy estoy más sola que nunca, me dejaste y no sé por qué, pero aquí estoy esperando tu llamada porque solo quiero escuchar tu voz.

Porque me identifico con todas las canciones?, porque me duele tanto todo esto… quizá porque yo si te ame de verdad.

Timbre?, quien podría ser, el único que venía a estar hora eras tú, el cual dudo que seas… una carta? Qué raro.





Querida Luciana,

Creo que nunca lo he dicho pero te quiero dar las gracias por quién soy y por lo q no soy también, perdóname por todas las cosas que como esta no te he dicho.

Recuerdo toda mi vida con el solo hecho de estar allí, me enseñaste a amar y te sacrificaste siempre por mí.

Piensa en esos primeros y hermosos días que a lo largo del camino han cambiado agrandando el “te amo” que te digo todos los días y por todos los malos ratos que pude haberte causado, sé que estaba equivocado y lo único que lograba era hacerte sentir mal.

Con esta carta espero hacerte sonreír y que estés contenta con mi vida en paz, con cada elección que he hecho.

Sé que creerás en mí,

Con amor,

Andrés.



Porque me haces esto?, porque dices que me amas cuando me haces tanto daño, no te pones a pensar como me estoy sintiendo ahorita?, en vez de sacarme una sonrisa lograste sacar una lagrima.

Perdón por tratarte así Andrés, pero la verdad es que no sé cómo me siento mejor, estando contigo o estando sin ti. Sé que te amo más que a nadie en este mundo y estoy muy triste porque me dejaste sola, pero no puedo aguantar tu maltrato, aquellos insultos o palabras y frases que jamás olvidare porque me llegaron al corazón y no te imaginas como me dolió.

Lo siento Andrés pero no podré responder esa carta y menos decirte lo mal que me estoy sintiendo en este momento.

Carta de Adriana

Querido Santa.

Nunca llegué a escribirte una carta, pues, no te estoy pidiendo regalos ni nada por el estilo, igual… nunca los podría recibir.

Debería tener 7 años y llamarme Adriana, pero no llegué a nacer, ella me abortó. Yo ahora vivo feliz, aunque no lo creas. Pensé que podría llegar a conocerte aquí en el cielo ya que es aquí donde estoy… o no?.

En esta carta quería contarte que juego con muchos niños como yo, que no nacieron pero nos consideramos hermanos aunque no lo seamos, ellos me quieres y yo los recontra quiero a ellos. Pero a veces estoy triste, a ella siempre la veo… y para triste. No sé si llamarla mami o tener que odiarla, ella no tenía derecho a matarme, pero yo, no tengo derecho a juzgarla.

Sabias que acá tengo otra mami? Se llama Isabela, ella es única, es tan buena tan… todo, que con una sonrisa llena mi vida.

Bueno yo te escribía para pedirte que mi verdadera mami sea un poquito más feliz, no me gusta que este triste y tampoco quiero que piense que yo la odio, porque no lo hago. Yo sé que en las noches siempre se toca su pancita y se acuerda de mí y eso es lindo pero, no me gusta que llore y que lamente todo lo que paso, ya tendrá más hijitos y yo los cuidaré, son mis hermanitos.

Bueno Santa, si no es mucho pedir, quería que dejen de matar a niños o niñas como yo que no tenemos la culpa de nada.

Ya me tengo que ir Santa, Mateo y Mariana me están llamando a jugar y mi mami Isabela quiere que la acompañe a pasear.

No sabes como quisiera que mi mami venga a visitarme aunque sería algo imposible, ni siquiera tengo lugar en el cementerio.

Bueno Santa ahora si me voy, espero que leas mi carta.

Te quiero Santa,

Adriana.

Como lo digo?

Me encuentro sentada en el parque viendo como la gente pasa y yo aquí con la preocupación que me mata. No sé cuál podría ser la reacción de ellos, como me mirarían los demás, ¿Por qué estas cosas solo me pasan a mi?

Ahora lo único que siento es al viento rosar mi cuerpo, es tan delicado y a la misma vez tan duro. No sé qué pensar, él no me ayudara, yo lo sé. Lo que no sé es si contarle lo que me esta pasado, no quiero ni imaginar su reacción, sería igual que la de mis padres? No lo creo, podría ser peor.

No sé cuánto tiempo tarde esto, bueno obviamente toda la vida, pero esta angustia no se compara con nada, no sé cómo hacerlo, nunca aprendí a hacerlo. No quiero que se enteren aunque sería imposible esconderlo, que hago, tengo que decirlo… estoy embarazada.

Le mande un mensaje de texto, necesitaba verlo y decirle lo que estaba pasando con mi cuerpo y bueno decirle que tenía algo a dentro, mejor dicho a alguien adentro.

Él llego al restaurante donde lo esperaba, vio mi cara de angustia y de frente se sentó. Me pregunto más de mil veces que era lo que me pasaba y yo simplemente pensaba en como decírselo, estaba asustada.

Él se paró, quiso irse y yo solo lo grite, grite que estaba embarazada. Se quedo inmóvil no sabía qué hacer ni cómo reaccionar, solo volteo con lagrimas en los ojos y me dijo que no podía ser, que no creía que fuera de él.

Nunca pude creer que me dijera que no era de él y en ese momento lo único que hice fue pararme e irme, no quiero saber más de aquella persona que negó ser el padre de mi hijo.
Han pasado 4 meses desde aquel entonces y aun no les digo nada a mis padres, no sé cómo hacerlo.

Me fui a vivir sola, pues no se qué hacer. Creí que así podría solucionarlo yo misma, pero no, lo único que hago es ver como mi barriga crece y crece.

Mis padres se enteraron, fue lo peor que pude haber vivido. No quieren saber más de mí, sabía que podía pasar eso pero pensaba que contaría con el apoyo de Nicolás, el padre de mi hijo.
Nació Ignacio, es un niño hermoso. Hoy cumple 5 años de edad y me cuesta demasiado decirle que fue lo que paso con su papi, pues, él nos abandonó.

Ahora me encuentro aquí contando mi historia en “Madres Solteras”, siempre me considere una, pero no me arrepiento de nada porque ahora tengo al niño más hermoso del mundo a mi lado, es mi hijo Ignacio.

Pobre Clarissa

Tatuaje tras tatuaje, piercing tras piercing y ya no se que mas hacer para llamar la atención. De juerga en juerga ando yo aunque mejor me pongo a escribir una canción. Tengo la maldita manía de estar rimando, pero así es mi vida, y así es como empezó todo.

Conocí a Alex, un gran amigo de mi primo, tiene el cuerpo de Jacob Black y esta más que rico, en fin, él es el que me tatúa.

Me invitó a una fiesta en casa de Clarisa, una fresita de la Escuela, se muere por Alex y a mí me da risa, quien pensaría que Clarisa estaba metida en drogas. Decidimos mis amigos y yo emborracharla hasta que no de mas, pero aunque no lo crean, tenía más cabeza que la gran mayoría, aunque jamás podría ganarme a mí.

Clarisa y yo somos muy distintas, como el blanco con el negro, como las emos y las fresas o como el agua y el aceite, así somos. Decidí convertir a Clarisa en uno de nosotros, alguien con coraje… que sepa que es lo que realmente quiere, pero es una ilusa, hace todo lo que quiero y eso me gusta.
A decir verdad para con Clarisa porque ella me gusta, podría decirse que me considero Bisexual, pero no es algo que me afecte.

Empezamos con los tragos, ella me dio marihuana y yo le di ron, una por otra. Empezamos a estar en nuestro mundo de felicidad, ella se acerco a mí y entre toda la oscuridad me empezó a besar, eso fue algo que nunca lo imaginé y menos viniendo de Clarisa la niña mas fresa, pero suele pasar.
Pasaba el tiempo y yo seguía viéndome con Clarisa, pero claro, a escondidas porque esta sociedad de mierda jamás dejara que uno sea feliz.

Ella me engañó, me cambio por Bárbara?, al principio llegue a pensar que era broma, ósea no sabe lo que se pierde? Puede que sí, puede que no, no dejare que sea yo la que quede mal parada.
Decidí salir con Clari, ella no sabía mi plan, iba a matarla, no podía soportar que me cambiara por otra chica y menos como Bárbara, así que fuimos al campo, nadie suele ir por ahí… piensan que hay cosas raras, que ilusos.

Llegamos al campo y comenzamos a hablar, ella me dijo varias veces que no sentía nada por mí y yo ya no la soportaba, entre mis ataques de histeria, el pánico y la cólera… abrí el bolso y saque una pistola, ella quedo fría y pálida no quería ni moverse y me rogaba que la dejara en paz, pero yo solo pensaba que si no estaba conmigo no podría ser feliz con nadie. Me portaría como todos los homo fóbicos y la maté.

Hasta el día de hoy no dejo de pensar que sería de Clarisa si no estuviera muerta, espero que algún día sus padres traten de perdonarme, pero si estuviera viva y me hace lo mismo, no dudaría en volver a matarla.

Querido Luciano

Querido Luciano.

Han pasado 3 años desde que dejamos de vernos, no puedo creer lo rápido que pasa el tiempo y yo sigo aquí… pensando en ti.

Es la primera carta que escribo desde que te fuiste no sé que me paso pero… decidí hacerlo, no soy la mejor para estas cosas pero aquí vamos. Te cuento que me cuesta mucho olvidarte. Quizá tú ya… lo hiciste. Quiero pensar que no.

Hoy es mi cumpleaños, pensé que te acordarías y recibiría una carta, pero no me llego nada. Hoy estoy feliz me acorde de todo lo que vivimos juntos, esos días que esperábamos a las 12 para que tú seas el primero en saludarme, aquellos carnavales… nunca perdonaré que me hayas mojado tanto pero es parte de eso. Hay Luciano no te imaginas como puedo extrañarte y extrañar esos abrazos tan llenos de amor, me sentía protegida, ahora no se que siento.

Te contare que tengo… no sé cómo llamarlo, tengo un “gallinazo” rondando por aquí. Pero nadie puede entender lo que siento por ti y así no te vea siempre estarás en mi corazón. Tengo que dejarte llegaron mis tíos, abuelos y los de siempre.

Espero que cuando leas esta carta recuerdes todos los lindos momentos donde estuvimos juntos y aquellos que no se borraran aunque pasen mas años.

Gracias por todo Luciano,

Con amor,

Camila.

Esa fue la última carta que le escribí, esperaba una respuesta que jamás llego.

Fue tan hermoso todo lo que vivimos juntos, aquellas embarradas de helado, tirándonos harina a la hora de hacer las galletas que tanto le gustaban, pero esos son recuerdos que jamás volverán.

Prendí el televisor como cualquier día y me puse a ver las noticias como nunca. SE ESTRELLA UN AVION, fue lo único que escuche, no quise pensar que Luciano podría estar adentro… nunca estuve de acuerdo con que fuera piloto, pero él lo decidió.

Luciano murió y nunca pude decirle cuanto lo amaba. A pesar de esta distancia y este dolor eterno siempre estarás conmigo Luciano, estarás en mi corazón y en cada uno de mis suspiros. Solo espero que haya podido leer mi carta y que sepa que siempre lo amare.

Lo siento Lucas

Vivo obsesionada con él y ya no se que mas hacer para que me mire. Estoy en alguno de los cursos que él lleva, hago de todo para que me mire y no pasa nada, no existo para él.

Le contaba a MariaLia lo que me pasaba con Lucas, pues ella era su mejor amiga y tal vez me ayudaría, pero me equivoque, ella se muere por él, así que esto llegó a convertirse una especie de “batalla” para ver cuál de las dos lo conquistaba primero. Ella creía tener la ventaja pues él vivía a unas cuantas cuadras de su casa, pero yo, era amiga de su hermana.

Como explicar lo que veía en él, mejor dicho, solo con verlo… él se convierte en mi mundo, se convertía en mi único pensamiento, tenía los ojos más hermosos que pude ver, era mejor que ver las estrellas, pero él no pensaba lo mismo que yo.

Solía despertar y pensar en que haría todo el día, con mis amigas, mis hermanos o tal vez sola, pero ahora él era el primer pensamiento del día y bueno… hasta ahorita me pasa, él me gusta, me enamore de Lucas.

Comencé a llamarlo a preguntar qué haría en la noche o si tan solo quería salir conmigo. MariaLia empezó a convertirse en una pesadilla de la cual jamás podría despertar, aunque a decir verdad, me tenía sin cuidado. Ella era… algo brusca, no le importaba su aspecto para nada y a veces parecía UN AMIGO MÁS, Yo no soy una top modelo, tampoco me juro superior a los demás pero podría decirse que había una gran diferencia entre ella y yo.

Pasaba el tiempo y Lucas empezó a parar conmigo, quizá en ese momento ya lo veía más como un amigo, hasta como un hermano pero bueno seguí con la idea de que él me gustaba y “estaba enamorada” de él.

No me había dado cuenta que esto era una obsesión, empecé a perseguirlo por todos lados, despertaba me bañaba y me cambiaba… y salía para buscarlo. Me estaba desesperando por tener algo con él, quizá algo que no funcione porque él no sentía nada por mí.

Me besó. No lo puedo creer, no sabes lo que siento, pero, así como me beso… me desilusiono. Él solo me había utilizado para que MariaLia se alejara de él, lo cual hasta ahorita me duele y mucho.

Paso el tiempo y él sigue solo como siempre y yo encontré el amor, el verdadero amor. Soy la persona más feliz en este momento y mientras que yo río, el lamenta haberme perdido y cada vez que logra besar a alguien menciona mi nombre como si no existiera nadie ni nada mas en que pensar.

Lo siento Lucas pero… para que estar con alguien que no te valora?.

No me toques

No pensé que hicieras algo así, yo confiaba en ti.

Lo recuerdo como si fuera ayer, íbamos en el carro para el bosque, tú reías y nosotras cantábamos pero su mirada estaba fija en mí. Te lo dije muchas veces y el silbaba como si nada pasara. Tú no querías darte cuenta ni creerme, no querías ver la realidad.

Mientras caminaba para ir a ver a Gracia él me seguía, pensé que se le había perdido algo pero ese algo era yo. Todo empezó con un beso, pensé que tal vez era lo correcto, era chica y no sabía qué hacer y menos decir NO.

El me acariciaba la cabeza, me agarraba el rostro y quizá por alguna vez en la vida sentí que alguien me quería, nunca pensé que terminaría así.

Comenzó como una relación a escondidas, él me llevaba 10 años era algo grande como para mí pero me enamore, quizá no, pero así lo sentía en ese entonces.

Llevábamos 7 meses de enamorados según yo. Nunca lo presente como mi enamorado porque era amigo de Rodrigo mi hermano y él no podría aguantarlo pero el decidió contarlo, verdaderamente no sabía qué hacer si decírselo a Rodrigo o no así que decidí mejor guardármelo. Cumplíamos 8 meses y le conté a Gracia lo que él me había pedido, quería tener relaciones conmigo, le dije que no.

Después de dos semanas fuimos a pasear al bosque, me llevo a una cabaña donde él fue muy lindo, me compro rosas, chocolates, todo lo que le pedía… pero fui una estúpida, me deje llevar.

Empezó a besarme de una forma rara, algo brusca para mí, pero no le dije nada. Comenzó a abrazarme algo fuerte, le pedí que me soltara, no quiso hacerlo. Empecé a gritar, pero, quien podría escucharme? Estábamos en medio de la nada, no sabía qué hacer. Me amarro, no dejaba de gritar, quería que alguien me ayude, pero solo podría quedar en un deseo, nadie llegaría y el abusaría de mi.

Empezó a besarme cada vez mas y yo seguía amarrada en aquella cama que no dejo de recordar, empezó a bajar las manos, me tocaba cada vez mas y yo ya no sabía qué hacer solo quería morirme o matarlo a él, le rogué tantas veces que deje de tocarme, me comenzó a quitar la ropa yo ya no sabía que mas hacer, lo pateé, le mordí, lo insulte y nunca me soltó. Yo ya no podía respirar y él no me dejaba de tocar, hasta ahorita recuerdo aquellas manos sobre mi cuerpo.

Nunca podré olvidar ese día, nunca podré perdonárselo y lo seguiré buscando, porque él… me violó.

Loca..

Como me puedes ayudar con mis problemas? – fue lo primero que pregunte.-

Nunca entendí como una persona puede solucionarte los problemas cuando el también los tiene. Siempre tuve la idea que primero hay que solucionar los de uno para poder ayudar, como ese dicho: quiérete antes de querer a alguien, o algo así, la verdad me importa poco.

Rebelde yo? Creo que acá el del problema eres tú. YA DEJAME EN PAZ!, me revientan esas voces en la cabeza, cuando será el maldito día en que ya no las escuche!? Dejar de escucharte seria mi mayor placer.

Tengo que ir al Psiquiatra?. Estoy loca? JAJAJA no lo creo, aquí los locos solo son ustedes, todo aquel que piense que no tiene problemas, aquel que piense que puede solucionar sus cosas solo, pues si, ustedes son los locos.

Medicación? Estoy enferma? No lo creo, yo me siento bien. No sé qué hago aquí sentada escuchando a un maldito psicólogo que cree solucionar mis problemas, acaso… no se da cuenta que en cierta él tiene más problemas que yo?. Tal vez sean respuestas que nunca escuche porque siempre creerán que la loca acá, soy yo.

Ya no me siento sola, aprendí a llevarme bien con las voces dentro de mí, son grandes compañeras aunque no lo creas. Con quien hablo? No lo sé. Espera, espera, me están diciendo algo, quieren que corra, alguien me persigue, no sé qué hacer. AYUDAME!.

Me atraparon. Estoy aquí de nuevo, como la primera vez, con camisa de fuera según ellos… si ya la rompí una vez, puedo hacerlo de nuevo? Creo que sí.

Hora del medicamento. Felizmente no te revisan la boca, un secreto? Las aguardo debajo de la lengua, pero, no se lo digas a nadie o no volveré a confiar en ti… porque no me respondes? Te doy miedo? YO NO ESTOY LOCA, NO LO ESTOY PUEDO JURARLO! Pero en fin, si no me crees es tu problema no el mío, pero no me pidas ayuda nunca más!.

No te imaginas lo cansada que estoy de escuchar a este maldito bastardo como trata de decirme que mientras no me comporte no saldré de acá, pero no me importa, ya tengo nuevos amigos y viven dentro de mí aunque no me creas.

Son distintas voces, no logro diferenciarlas pero me ayudan, sobre todo a sentir ese placer cuando corre la sangre por mis manos. Si, me corto las manos Y QUE! Tienes algún problema? Te las puedo cortar y sabrás lo que se siente y me pedirás cada día más, yo lo sé.
Ya me aburrí de escuchar siempre lo mismo, “no hagas esto” ,“no hagas el otro”, “nunca saldrás de aquí con esa actitud”, La verdad, ya no me importa.

Porque mi barriga crece? Tengo algo adentro que se mueve y no sé que es. No quiero pensar que estoy embarazada de alguno con los cuales me revolqué, no sabría de quien es ni a quien sacarle plata por el hijo que tengo adentro, aunque… podría decir que es de alguno de los enfermeros que abuso de mi, pero jamás saldría de aquí y eso no me conviene para nada. La verdad es que nunca saldré de aquí.

El...me encontró

Entre sueños estuve, según yo me desperté pero me veía en la cama, no sabía que pasaba en ese momento solo podía ver una sombra a mi costado la cual no me dejaba en paz. Los dolores empezaron a aparecer, uno tras otro, me ahogaban no sabía qué hacer solo trataba de gritar lo cual no pude. Era el, toda la vida me persiguió hasta que un día desapareció, no sé porque ahora está aquí.
Ya no puedo volver a dormir, solo doy vueltas en la cama, pienso y pienso como pudo dar conmigo otra vez, aquel extraño del que me escape está de nuevo aquí, quiero que se vaya de mis sueños, quiero que se vaya de mi vida.

No camino tranquila, estoy siempre a la defensiva no sé que me está pasando, el culpable es él eso si lo sé. Comenzaba a ser feliz, hasta que apareció, no puedo dejar de mencionarlo. Estoy sentada en la sala de mi casa, tengo miedo de voltear a ver la ventada o algo, tal vez aparezca, tal vez no.
Solo quiero que alguien me ayude, pedí sentir lo que él sentía y ahora logro saber que es. Los dolores en el pecho son únicos, me quedo sin aire de vez en cuando y vivo como si me estuviera escondiendo de algo y no quiero darme cuenta que el siempre me está viendo, siempre lo hace… el me busca y por las noches me encuentra, se mete en mis sueños, ya no se qué hacer.

Lo único que me queda es rezar, puede que eso me ayude pero cuando el no está lo llego a extrañar, extraño aquel dolor que me mortifica cualquiera pensaría que estoy loca y no los culpo, empiezo a pensar lo mismo.

Ya no solo lo encuentro en las noches, ahora también lo veo casualmente sobre todo cuando estoy feliz… pero no puedo decírselo a nadie, ellos piensan que mi humor cambia por mi rostro pero no es eso, solo es miedo… pero como decirlo? Me creerán loca, eso ni pensarlo.

Tratare de dormir, es lo único que me queda aunque no negare que el miedo vive en mi, ya no se qué hacer, el me está persiguiendo, pero no puedo decir nada, ME MATARA.

Me quede dormida, no lo pude evitar. Me comenzó a ahogar, no podía despertar y ya no sabía si era un sueño o no, pero ahí estaba el, solo lograba ver su sonrisa, aquella sonrisa llena de maldad la cual se reía de cómo suplicaba seguir viviendo, pero él, no creía en nadie… solo en él y lo único que quería era matarme.

Pude despertar, era todo un sueño según yo. Estaba sudando no sabía qué hacer solo ponerme a llorar, hasta cuando iba a seguir con eso? Me preguntaba todas las noches cuando despertaba de aquellas pesadillas tan reales que no me dejaban vivir.

No era un sueño, se había escondido. Dejó que me aliviara para poder agarrarme desprevenida como siempre lo hacía. Saco un cuchillo, me puse a gritar y nadie me escuchaba ya no sabía que mas hacer, suplicarle? Eso no funcionaba! No sé qué es lo que quiere de mí, pero, lo hizo… clavo el cuchillo y lo logró.

El... ME MATO!

Hoy les digo ..A D I O S

Bueno en verdad , se que no me entenderan , nadie me entiende , nadie entiende la razon por las cual mis brazos parecen hojas cuadriculadas, por todas las cicatrizes de los cortes que me hago dia a dia..

Es tan dificil entender que mis dolores del alma, los traslado a dolores físicos, porque siendo sincera, estoy cansada de tantas desilusiones

Jaaa. nose porque digo " tantas " , si solo tuve una desilución , bueno en verdad la primera no cuenta mucho, mas es la segunda, si de esa , es de la cual no me puedo recuperar, es tan dificil olvidar a ese idiota..

Extraño a las personas que se supone que estan en el cielo, no?

Extraño mi felicidad
Extraño mis risas, sonrisas
Extraño mis salidas, esas salidas con mis amistades...
Mas hoy estoy tan alejada de todoo, estoy cansada de mi colegio, odio a mis profesoras..
las tareas, las tareas son M I E R D A

mis papas , se supone que me apoyan , no?, todos los dias me gritan, simplemente no encuentro la paz, nadie me entiende, se que no me dejarian atentar contra mi vida, pues hasta las manos las tengo amarradas, por eso , hoy me arte de todo eso , me quito esa estupida pita de las manos pues ....
Hoy cogo mi maleta y me VOOOOOOOOOOOOOOOOY
Puuues hoy , yo LES DIGO A D I O S ....